Eine Liebeserklärung
He, du! Bleib stehen, bitte!
(Eine rote Kugel rennt weg) Lassen Sie mich in Ruhe, Sie Paparazzi!
STOP! Bist du nicht das Eis? Halt! Bitte! Nur ein paar Fragen! Bitte, ich bin dein größter Fan!
(Reporter_in stellt das Eis in einer sonnigen Ecke, aus der es nicht entrinnen kann) Nun gut, aber bitte schnell, ich bin schon bestellt und werde sehnlichst erwartet.
Eis! Ich bewundere dich! Bei dem Gedanken an dich wird mir so heiß um’s Herz – geht es dir genauso? Liebst du mich auch?
(Tut geschmeichelt) Ähm, nun ja … Ich liebe alle meine Fans und zelebriere den direkten Kontakt mit ihnen. Sie müssen wissen, ich bin ein Genießer und lebe für den kurzen Moment. Kaum noch da gewesen, bin ich auch schon wieder weg. Sobald meine Eiskristalle auf die harte Kante des Stanitzels treffen – im Übrigen: den Kontakt mit Papier verachte ich, es ist so wenig sinnlich! –, unbekannte warme rote Lippen und raue Zungen mich umschlingen, bin ich dahin – im doppelten Sinne. Ich kann Ihnen nur sagen: Das Leben als Eis ist ein Zuckerschlecken.
Tief in meinem eisigen Inneren bin ich aber ein phlegmatischer Charakter, ansonsten schmölze ich sofort dahin.
So viele Menschen berühren dich und schlecken dich ab – ekelst du dich nicht manchmal?
Niemals! Ich liebe diese körperliche Nähe. Diesen letzten Kontakt mit der Hitze des Mundes bevor ich mich selbst auflöse. Jedes Mal aufs Neue: eine Explosion! Wovor mir allerdings graut ist (es schüttelt sich) … dieses Herum-Gestochere! Nichts hasse ich mehr als Plastiklöffel. Stellen Sie sich nur vor, auf Ihnen würde man mit buntem Plastik herum fuhrwerken, Löcher graben, Kristalle zerhacken. Und ihr Menschen nennt Besteck zivilisiert?
Nun ja…
Oder, schlimmer: wenn sie dich mit Hohlhippen aufspießen! Überhaupt: Hohlhippen! Welcher Hohlkopf hat nur dieses Wort erfunden? Ein Graus! Meist ergreife ich dann die Flucht und falle zu Boden, was niemals seine Wirkung verfehlt: Tränen werden vergossen, herumgeschrien wird, Eltern werden bedrängt, mich nochmal zu kaufen. Und ich hoffe innig, dass der Ökologie-affine Eisverkäufer diesmal keinen Plastiklöffel mit aushändigt. Meistens bleiben meine stillen Bitten unerhört. Au Weh! Welch ein circulus vitiosus!
Apropos Latein: Stimmen die Gerüchte? Dass du gar nicht aus Italien kommst?
Schon 3000 vor Christus wurde ich im Antiken China benutzt. BENUTZT! Wie sich das schon anhört! Damals nutzt man mich aus um Getränke zu kühlen … welch Frevel! Diesen Anteil meines Ichs – nennen wir ihn den Gebrauchsteil – hab ich mittlerweile aber abgespalten und bin seit der griechischen Antike auch als Genussmittel bekannt. Your pleasure is my job.
Letztens wurden Sie Arm in Arm gesichtet mit aus Film und Fernsehen bekannten Schokoriegeln: Was ist dran an den Gerüchten um Ihre Liaison mit Mars, Oreo und Raffaello?
Hach, was mir schon alles angedichtet wurde! Mit so gut wie jedem Früchtchen soll ich schon im Bett gewesen sein …
Ist die Himbeere wirklich deine heiße Liebe?
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